Comunicación e incomunicación: ¿Con cuál te quedas?

  A mi parecer, en todas las relaciones humanas del tipo que sean la comunicación es un elemento esencial, vital, pues sin esta existir los malos entendidos, las discusiones inservibles e innecesarias, y los problemas pueden sucederse de un modo estrepitoso que, sin duda alguna, se terminarán convirtiendo en un alud que lo destrozará todo y causará muchísimo daño a ambas partes.

  En el BDSM, como siempre sostengo, todo se ve magnificado debido a la potente implicación de ambas partes y al vínculo intenso que termina uniendo al Amo con su sumisa, de modo que la comunicación, como todo lo demás, se torna trascendental para que haya una relación perfectamente consensuada, segura, sensata/sana, respetuosa, sincera y de confianza mutua.

  En la presente entrada tengo la intención de revisar como la comunicación entre el Dominante y su propiedad es tan beneficiosa como el CSS/CRS, compartiré igualmente un par de vías de comunicación que me parecen muy positivas a la par que originales, y como no, pondré de relieve las consecuencias que una mala o inexistente comunicación puede traer consigo y los perjuicios que para ambas partes acarrearían dichas consecuencias.

1º. LOS BENEFICIOS DE UNA BUENA COMUNICACIÓN, ANTES Y DURANTE LA D/S

  Siempre he defendido la importancia que tiene conocer a la persona tras el rol, no en vano ni Dominantes ni sumisas son sólo lo uno y lo otro, y por lo tanto para someterse y dominar adecuadamente se ha de conocer a quien hay detrás, toda vez que ese conocimiento propiciará una transparencia que servirá para generar la confianza necesaria cara a alcanzar una D/s sana y segura para ambas partes.

  Así, la comunicación se torna un instrumento poderoso de adquisición de conocimientos previos a iniciar la D/s, en tanto en cuanto en este primer nivel se han de dar a conocer los límites, las preferencias, los problemas de cada una de las partes, la disponibilidad, y, por supuesto, lo que cada uno puede esperar de dicha relación, sea puramente D/s o más enfocado a la pareja-BDSM. Por supuesto no se trata aquí de contar con un cuestionario y lanzar preguntas sólo enfocadas en el rol, sino propiciar las condiciones para mantener una comunicación fluida, convirtiéndola en una suerte de puzle a través del cual ir construyendo una imagen mental, emocional y personal de quien tenemos delante.

  ¿Y qué se conseguirá con ello? Con este instrumento poderoso en nuestras manos las partes pueden asentarse sobre cimientos sólidos, conocer a quien se pretende dominar o saber si se quiere someter a esa persona que hemos ido construyendo, para así elegir si se quiere continuar o bien se quiere poner punto final y no avanzar más, después de todo no hay que olvidar que libremente se entra y libremente, si se desea, se marchará.

  Por supuesto, y como bien señala la rúbrica de este ítem, la comunicación ha de extenderse a lo que es la relación D/s en sí y nunca ha de perderse de vista, no en vano esta es el ingrediente básico y primordial de la fórmula mágica para alcanzar ese vínculo intenso, esa conexión mística entre Amo y sumisa.

-Gracias a una buena comunicación el consenso será claro y transparente, no habrá errores y los límites serán bien conocidos por ambas partes, lo que supone un comienzo prometedor. El Dominante no se excederá en su dominio y no transgredirá aquellos, conocerá a la persona tras el rol y podrá dominar desde el conocimiento, enriqueciendo su rol y extendiéndolo de tal manera que podrá dominar el alma y la mente de la sumisa. Así mismo, la propiedad conocerá a su señor y a quien hay tras él, lo que desembocará en una sumisión espléndida, que no requerirá apenas preguntas para complacer, sino que podrá hacerlo de propia iniciativa y esto es algo que, a mí personalmente, me gusta mucho.

-Gracias a la comunicación y al consenso, se contará con seguridad. Sabiendo muy bien los límites de cada uno, y habiéndose consensuado los términos de la D/s y su afección, se contará con los recursos necesarios para vivir una experiencia BDSM magnífica, plena y, ante todo, segura, toda vez que el Dominante no excederá las fronteras conocidas y consensuadas, y la sumisa podrá confiar en él y sentirse segura bajo su amparo y dominio… ¿Funciona o no la comunicación? De momento tenemos una D/s cimentada sobre ella, bien consensuada y segura.

-Gracias a la comunicación, el consenso y la seguridad, nuestra relación D/s es sana y sensata. Con la comunicación llega el consenso, con este se alcanza la seguridad, y finalmente la combinación de ambas proporciona sensatez, lo que nos ha permitido construir algo sano, positivo, que ambas partes disfrutan, hay un Dominante sano y sensato y una sumisa sana y sensata, que sabe que está segura y que puede comunicarse con su señor sin miedo a réplicas duras, desprecio o rechazo… ¿A que la comunicación no está tan mal? Tenemos una D/s bien construida, con un consenso claro y transparente, que no sólo contempla al rol sino que engloba también a la persona detrás, por ende también hay seguridad, y con esta llega la sensatez.

  Pero claro, hay mucho más, ya que con la comunicación llegan otros beneficios como son la sinceridad, pues ambas partes tienen una comunicación basada en la sinceridad y, por lo tanto, se ha generado una fuerte confianza que permite explorar al máximo el BDSM y todo lo que nos ofrece… ¡Vaya! Pero aún queda un último detalle: Con todo lo anterior viene también el respeto, un elemento clave y que hará que ambas partes se sientan cómodas y entregadas en un 100% con sus respectivos roles, lo que redundará en una relación envidiable.

2º. UNA IDEA, UN PROYECTO

  ¿Sabéis por qué empecé a escribir este blog? Porque quería ir plasmando mis sensaciones, pensamientos y madurez como Dominante… ¿Y con qué fin? Porque considero que la pluma tiene un gran poder, y ya no sólo cara a los demás, sino también hacia nosotros mismos, nos permite realizar una constante introspección, conocer nuestras ataduras, nuestras sombras, nuestros límites, nuestra forma de entender nuestro entorno en base a lo que sentimos y pensamos, es, en definitiva, un instrumento valiosísimo para saber quienes somos.

  Es por ello que considero interesante que nuestras propiedades, y esto no deja de ser un consejo/sugerencia, tengan en su haber un diario, ya no personal, que también resultaría muy interesante, sino uno de ellas como sumisas, a la vez que nosotros poseemos el nuestro propio. ¿Y ello por qué? Porque de esa manera se pueden detectar más fácilmente los problemas, los errores y los fallos que pueden tener lugar en las sesiones o en la propia relación D/s.

  ¿Y qué podemos conseguir con lo anterior? Fácil, que a la hora de comunicar cambios, sensaciones y emociones esto sea más fácil y sencillo, más transparente. Sé que parece un trabajo tedioso, pero estoy seguro que si esto se hace, y al menos una vez al mes el Amo y su propiedad se sientan y comunican libremente sus impresiones respecto de la relación, pueden captarse y solucionarse pequeños fallos o errores imperceptibles en un día a día y que, a la larga, sumándose a otros, pueden causar que todo se desmorone.

  Una vez más la comunicación, ya no sólo entre Amo y sumisa sino entre ellos con su interior, puede transformarse en el aliado perfecto para construir y avanzar en una relación D/s, con independencia de su tipología, sana, rica y magnífica, casi mágica, acrecentando de paso el vínculo creado y llevando a los integrantes por una senda de exquisito dominio, maravillosa sumisión, placentero dolor y doloroso placer.

3º. DONDE HAY INCOMUNICACIÓN, HABRÁ FRACASO SEGURO

  Todo lo contrario a lo que hemos expuesto es la incomunicación, normalmente asociada al egoísmo, el desinterés y el BDSM errado, una tónica que últimamente se ha extendido entre los Dominantes, tal como lo he expuesto en anteriores entradas.

  No es difícil reconocer a los dominantes payasos o falsos, lo primero que hacen al interactuar con una sumisa es, precisamente, mantener una mala comunicación, preguntándoles e interesándose por sus gustos únicamente en el BDSM, inquiriendo en relación a sus límites (que dan por erróneos), exigiéndoles un tratamiento que no se han ganado, etc. Esto per se no es mala comunicación, sino que directamente es incomunicación, en tanto en cuanto lo que prima es sus ansias de conocer sólo al rol para ver cómo pueden utilizarlo en su beneficio egoísta, ignorar a la persona que hay tras él y preocuparse por sus propios intereses… No quieren conocer, no quieren saber y comunicarse, quieren sólo satisfacer su morbosidad y saberse dueños de alguien a quien ni siquiera conocen.

  Una relación cimentada sobre estas bases carece de toda solidez y sólo está compuesta por una única persona preocupada de sí misma y de sus hábitos e ideas, de modo que no resulta difícil especular que está evocada al fracaso y que, por desgracia, quien peor saldrá de ella no es otra que la sumisa que se convierte en una especie de objeto sin alma, privado de voluntad y que sólo actúa espoleada por el miedo y el desconocimiento.

  Si la sumisa no detecta al dominante payaso, o se cree que eso es un Dominante sólo porque él se lo asegura (normalmente apoyándose en no sé cuántos años de experiencia), y presa igualmente de su desconocimiento, se sumergirán en una D/s tóxica y nociva, donde sólo priman los placeres, gustos y la satisfacción del mal amo. No habrá comunicación, no habrá límites, no habrá respeto ni confianza, sólo habrá frialdad, despotismo y maltrato, porque se pongan como se pongan estos advenedizos, su falso estilo no es más que machismo y violencia mal disfrazada.

  La comunicación, por tanto, es esencial, tanto como el respeto, la sinceridad, la confianza y el CSS. Una comunicación fluida y sincera desde el comienzo, permitirá forjar una D/s sana y consensuada, lo que arrastrará a sus participantes directamente al abismo del placer y del auténtico BDSM

Sirius B

Charlemos un poco sobre los castigos

  Este es un tema muy poco recurrente en foros y grupos de Facebook, desconozco la razón, pero creo que ello se debe a lo personalísimo que resultan los castigos según cada quien, a modo de ejemplo, hay Dominantes que tienen tablas hechas previamente, es decir, califican las faltas en leves, graves y muy graves, y en base a esta calificación atribuyen unos puntos sobre los cuales determinan el castigo que procede a tal o cual transigencia. El problema que tiene este sistema a mi parecer, es que tras un determinado tiempo la sumisa puede aprender a regular sus acciones para conseguir tal o cual resultado, lo que a la postre termina matando un poco la magia ya que le quita la espontaneidad. Hay quien directamente no castiga, sino avisa y cuando va a aplicar el castigo con el que lleva amenazando a lo largo de infinidad de advertencias, la sumisa cambia su actitud, pide perdón y se muestra en extremo dócil, consiguiendo así librarse del castigo. Demás está decir que este sistema tan permisivo despoja a la relación D/s de toda esa erótica de fuerza y poder que la caracteriza y la hace única.

1º. ¿CÓMO DEFINIR EL CASTIGO?

  En el BDSM el castigo tiene dos connotaciones, por un lado, la del castigo propiamente dicho como reforzamiento y corrector, connotación que no es exclusiva de nuestro colectivo, y por otro, como elemento cargado de erotismo y sexualidad que contribuye a mantener la relación D/s como tal, en tanto en cuanto es una de las manifestaciones físicas del poder del Amo sobre su propiedad. Así, y en base a estas connotaciones, podríamos decir que el castigo es una manifestación del poder del Amo sobre su propiedad, potestad que ejerce con el fin de disciplinar, educar y corregir a su sumisa.

  Por supuesto el castigo, como práctica circunscrita al BDSM, debe llevarse a cabo en cumplimiento de las 3 bases de nuestro colectivo, a saber, consenso, seguridad y sensatez, sin olvidar que tras aquel ha de existir motivaciones razonables, esto es, no resulta admisible castigar a la sumisa por el mero placer de hacerlo, toda vez que para disfrutar de la humillación o el dolor existen prácticas pensadas específicamente para ello.

  A mi criterio los castigos han de ser espontáneos, o sea, que según cada momento y circunstancia se determine por el propio Amo qué castigo imponer dado que, si seguimos el ejemplo anteriormente mencionado de las tablas, como dije se pierde la magia, la gracia en tanto en cuanto la sumisa puede perfectamente moverse en los límites.

  Por otro lado, y esto también es una apreciación mía, los castigos pueden ser grandes instrumentos de los que servirnos para reconducir alguna conducta o comportamiento dañino de nuestras sumisas, eso sí, siempre que no sobrepasemos sus límites y sopesemos muy bien cuánto bien y cuánto mal podemos hacer y gane el primero.

2º. CASTIGOS Y RESTRICCIONES

  Junto con los castigos físicos encontramos las privaciones o restricciones, de decir, la retirada de algún privilegio o de algo que puede molestar a la sumisa. Por ejemplo, si se han acordado cierto número de horas para su esparcimiento personal, ocupar unos minutos de esas horas para cumplir cierta tarea o penitencia, como puede ser escribir en un folio lo que hizo mal o estar contra la pared de rodillas.

  No obstante hay que tener muy claro cuál es la diferencia entre derechos de la persona y privilegios de la sumisa, no os creáis, hay quien no lo tiene tan claro y se cree que visitar a la familia o hablar con los amigos son privilegios de la sumisa y no derechos de la persona. Castigar a una sumisa con no ver a su familia, o que no hablará con los amigos, aislarla en cierta manera, no es BDSM, sino que raya la delgada línea del maltrato.

  Por ejemplo, se puede castigar a la sumisa mediante sus gustos en las sesiones, bien conocidos por su Señor, y si a ella le gusta, digamos, el sexo oral y nosotros, como personas sensatas satisfacemos este gusto, pues se le puede privar de ello durante x sesiones a modo de privación de privilegio.

3º. LA LEY DEL HIELO COMO CASTIGO

  Desde siempre he abogado por la compatibilidad entre BDSM, afecto, amor y ternura (tengo una entrada sobre este tema) y creo que proporcionar dulzura a nuestra sumisa, incentivar su entrega mediante la correspondencia de ella con caricias, besos, detalles, otorgamiento de privilegios en las sesiones o en la propia relación, etc., es lo mínimo que ha de hacer un Amo para mantener un clima adecuado y sano en la relación, sin perder de vista que este tipo de conductas positivas ayudan más que los propios castigos a motivar a la sumisa a crecer como tal y como persona.

  No obstante hay un castigo muy relacionado con este comportamiento, y es el famoso castigo de la ley del frío, del hielo o del silencio, como bien gustéis, y consiste básicamente en privar a nuestra sumisa de esa ternura, de ese amor, en la medida de lo posible por supuesto, y castigarla con la indiferencia durante un tiempo determinado.

  He leído de sumisas que este tipo de castigo les duele más que cualquier azote o postura forzada, ya que sienten lejos a su señor, se sienten mal por su comportamiento y buscan recuperar la normalidad en un corto plazo de tiempo. Sin embargo, y esto me gustaría aconsejarlo no por experiencia personal sino por el testimonio de sumisas que lo han vivido y he tenido la fortuna de leer, el impacto psicológico no es despreciable y alargar este castigo por demasiado tiempo puede resultar hasta traumático y dañino, de modo que, y esto vuelve a ser una apreciación mía, la ley del frío ha de ser un último recurso tras haber fallado todo lo demás.

4º. RECONDUCCIÓN POSITIVA: UNA GRAN ALTERNATIVA AL CASTIGO

  Tal vez haya Amos a los cuales no les sea de agrado castigar físicamente o privar a su sumisa de algún privilegio, algo completamente respetable pero a mi criterio erróneo por las razones antes expuestas.

  Pues bien, existe una alternativa a esto: La reconducción positiva, es decir, premiar los buenos comportamientos y los aciertos de la sumisa con privilegios y premios. ¿Funciona? Seguro que sí, pero a mi parecer le quita tanto encanto al BDSM como el excesivo abuso de poder.

  Es por ello que yo siempre defiendo la compatibilidad entre castigos y premios, toda vez que una cosa no es excluyente de la otra, de forma que si recompensamos los buenos comportamientos de nuestras sumisas, recompensamos sus iniciativas, y castigamos sólo las faltas y errores reales y razonables, podemos cumplir con la premisa aristotélica de “en el centro está la virtud” y poder así tener una relación D/s sana y fantástica.

Sirius B

Ya basta de degenerar el BDSM

  Empiezo a hartarme de los advenedizos que parecen ignorar qué es el BDSM, cuál es su esencia y cuáles son los límites propios del mismo, fronteras que cuando se atraviesan degeneran y pervierten por completo esta forma alternativa de vida y de entender la sexualidad, ¿y todo por qué?, pues porque al parecer no tienen claro el significado de las siglas B D S M y terminan convirtiendo estas 4 letras en una palabra sinónimo de machismo, empleo doméstico gratuito, prácticas ilegales de zoofilia, o bien terminan instrumentalizándolas y sirviéndose de ellas para anular a las personas que hay tras las sumisas y convirtiéndolas en robots autómatas y sin voluntad propia o poder de decisión.

  Tengo la intención, en esta breve pero concisa entrada, de manifestarme al respecto, condenar y repudiar el comportamiento de estos sujetos, de estos falsos dominantes que parecen ignorar lo que es realmente BDSM y terminan sumergiéndolo en ácido, en una fórmula de ignorancia, degeneración y maltrato machista que desemboca en la pésima imagen que tiene el mundo de nuestro colectivo y de los que sanamente disfrutamos de él.

1º. LAS SIGLAS

  BDSM se compone de las siglas de bondage, disciplina, dominación, sumisión, sado y masoquismo… ¿Puede decirme alguien dónde demonios se incluye la zoofilia en esto? Igual yo soy un tarado y no lo entiendo, pero en ninguna de estas siglas se incluye la z de zoofilia.

  He ido a multitud de charlas, he escuchado a Dominantes y Dóminas con décadas de experiencia, y entre todas las prácticas que a través de sus coloquios he conocido la zoofilia ni siquiera es mencionada tangencialmente… ¿Qué pasa, que BDSM es sinónimo de perversión? ¿Será que el bondage, la disciplina, la dominación, la sumisión, el sadismo y el masoquismo son sinónimos de degeneración y yo no me he enterado?

  Que se incluyan prácticas como el animalismo o se hable de mascotas como sinónimo de los sumisos y sumisas, no implica que se meta a animales de verdad de por medio… ¿Qué va a ser lo siguiente, como hay Little y baby-rol, colegialas y lolitas, lo siguiente va a ser hablar de pedofilia? Porque claro, como se practican esos roles y el BDSM todo lo permite… ¿Quién ha dicho que el BDSM es un saco de las perversiones? Por favor que alguien me lo explique, porque francamente yo no lo entiendo.

2º. EL BDSM COMO PANEL PARA BUSCAR EMPLEADA DOMÉSTICA

  Esto es otra práctica que se va extendiendo entre los “dominantes”, quienes en lugar de buscar sumisas para practicar BDSM, se creen que nuestro colectivo es el lugar perfecto para encontrar empleadas domésticas a tiempo completo y encima gratis… ¿Qué demonios es esto, Infojobs, Mil Anuncios? Esto es BDSM, señores, y una sumisa ante todo es una persona, una mujer con sus valores, principios, necesidades y voluntad (aunque de esto también hablaré más abajo que tengo mucho que decir al respecto), no es alguien a quien se le marea la perdiz para ganar una empleada que esté a mi servicio, me haga las labores domésticas, viva para servirme y todo porque me escudo en que yo soy el Amo y ella la esclava/sumisa, olvidando todo lo demás porque claro, como tiene que obedecerme ciegamente y sin cuestionarme… Menudo chollo, ¿no?, tengo empleada doméstica, esclava sexual y compañía, todo de una y encima gratis.

  He conocido Amos/esclavas, y ojo con esto, no sumisas, esclavas, que con su señor se han repartido las tareas del hogar… Porque el BDSM es una forma alternativa de vivir la sexualidad, la vida y las relaciones, nos proporciona medios seguros para llevar a cabo nuestras fantasías y es un colectivo muy diverso y rico, pero no un tablón de anuncios donde encontrar empleo doméstico gratis, que encima se compra con falsas promesas y mentiras disfrazadas de relación D/s.

3º. SER DOMINANTE NO SIGNIFICA SER AMO Y DOMINAR A TODAS LAS SUMISAS DEL MUNDO

  El tema de los falsos Dominantes ya empieza a ser preocupante, y ya lo he tocado muchas veces a lo largo del blog, pero aún así, para quien no se ha enterado de qué va esto, o necesita que se le refresquen las ideas y actualizar el sistema operativo, haré un repasito rápido:

-No todos los Dominantes son Amos, pero sí todos los Amos son Dominantes. ¿Qué quiere decir esto? No toda sumisa que se cruza en nuestro camino se convierte automáticamente en nuestra propiedad y nosotros en su Amo, no funciona así, aquí no es yo me cuelgo el letrero de Dominante y abracadabra, todas las sumisas tienen que obedecerme. La obediencia se gana, señores, no se impone, la entrega sumisa es un premio, una meta, no una obligación de la otra parte por el mero hecho de haber elegido el rol sumiso, y no porque se tengan 1000 años de experiencia en esto se es el Amo perfecto que toda sumisa desearía y por tanto todas se derriten y han de obedecer. Lo único que se consigue con estas actitudes es quedar en ridículo, engañar a sumisas inexpertas y transmitirles una falsa impresión de lo que es un Dominante o de lo que es el BDSM, y si encima les soltamos perlas del tipo “quiero que renuncies a todo por mí y me sirvas en casa cual criada” o “¿te importaría practicar zoofilia?”, ya completamos el esperpento.

-Ser sumisa no es sinónimo de objeto sin alma ni voluntad propia. Hasta mis oídos han llegado testimonios de sumisas que me cuentan como en salas de chats, grupos de Facebook y foros de temática  BDSM, todo “dominante” que les habla las reduce simplemente a nada, a un rol, y encima las despojan de voluntad, poder de decisión sobre sí mismas y les advierten que, como su señor, han de obedecerle ciegamente, sin cuestionarlo y sin límites más que aquellos que ellos mismos les otorguen, si es que les otorgan alguno. ¿Me puede explicar alguien dónde el protocolo indica esto? ¿En qué lugar el código de conducta sostiene que toda sumisa que se cruce con nosotros, quiéralo o no, a de someterse ipso facto a nuestra voluntad y renunciar a la suya? ¿Acaso estos advenedizos son tan sumamente cortitos que llevan la literalidad al extremo más bárbaro? El BDSM y el ser Dominante, no significa que todas las sumisas del mundo nos pertenecen, que podemos hacer con ellas lo que queramos sin límite alguno y que nuestra voluntad, nuestra autoridad y nuestro dominio está por encima de su persona.

-Dominar no significa poder ilimitado, respeto inquebrantable ni obediencia absoluta. Este es otro tema del cual me han hablado mucho, por lo visto hay “dominantes” que se creen que dominar implica hacer los que les venga en gana con la persona sin límite alguno, sin pararse a pensar en la integridad y la salud de su propiedad, si tiene límites o si lo que le está obligando a hacer obedece a unas normas mínimas éticas y legales. El BDSM ya se mueve por una fina línea de legalidad, después de todo nuestras prácticas, aunque consensuadas por ambas partes, bien pueden encuadrarse en la violencia de género, pero si a eso además le añadimos un componente machista o prácticas ilegales como la zoofilia o el consumo de sustancias (hay Amos que obligan a sus sumisas a consumir drogas porque tienen que obedecerlos), ya caemos en un pozo que puede costarnos caro a los que disfrutamos del BDSM sanamente. ¿Es que ser sumisa o sumiso implica necesariamente la pérdida de toda voluntad propia o cuidado físico y psíquico?

-Ser Dominantes con X000 años de experiencia no implica sabiduría ni la posesión de la verdad absoluta. Un Dominante muy respetado, quien fue mi maestro y hoy amigo personal, dice siempre que el BDSM está a nuestro servicio y no al revés, por lo tanto no puede decirse que haya peores o mejores sumisos y sumisas, o buenos y malos Dominantes y Dóminas, sino formas de entender el BDSM distintas y personales. Sin embargo esta premisa no justifica ni da sentido a aquellos falsos dominantes que más que vivir y experimentar sanamente el BDSM dentro de sus fronteras, lo que hacen es justificar sus barbaridades arguyendo que su visión, totalmente distorsionada, es tan válida como la de otros, aún cuando esta sea machista, cruel, vejatoria, zoofílica, etc. Además, nadie, absolutamente nadie, es poseedor de la verdad absoluta y no tiene derecho a decir que tal o cual sumisa o tal o cual Dominante está mal, es ignorante o no tiene idea de lo que hace, y esto ni siquiera los años pueden avalarlo.

4º. EL BDSM NO ES MACHISMO

  Tengo una entrada en el blog que precisamente habla de esto, aunque por desgracia la problemática persiste y el lado oscuro del BDSM sigue produciendo advenedizos que se escudan en él para saciar sus bajos instintos machistas, y esto está estrechamente vinculado con lo que he hablado hasta ahora, pues estos machistas, porque no se les puede calificar de otra cosa, abogan por un BDSM en el cual las sumisas son criadas, han de renunciar a sus vidas, a su voluntad, a su familia y amigos y entregarse enteramente a ellos a ojos cerrados, servirles en su casa como empleadas y en su cama como putas.

  Demás está decir que esto no es BDSM sino maltrato, y el BDSM no es ni maltrato ni machista, no es un instrumento para hacer de una mujer una sierva sólo semejante a las criadas del Medievo, es para disfrutar, vivir de forma distinta y experimentar prácticas bajo ciertas normas, pero sin perder de vista que es una relación de dos, no de uno.

5º. RESPETO AL CSS

  Consenso, seguridad y sensatez son más que palabras, son las bases sobre las que se sienta todo nuestro colectivo, y el respeto a las mismas es imprescindible. Sin embargo, y según me han dicho, parece que estas tres columnas están perdiendo valor y se están olvidando por completo. Que lamentable, francamente, es muy triste y me duele pensar que, a no mucho tardar, el BDSM perderá esta esencia y seremos muy pocos los que continuemos ejerciendo y promulgando prácticas sensatas/sanas, seguras y consensuadas, y todo lo que un día fue el BDSM terminará perdiéndose.

6º. RECOMENDACIONES

  Quizás no lo sepáis, pero existen dos fuentes muy fiables de conocimiento sobre el BDSM: La primera es Wikipedia, página que contiene un artículo sobre BDSM completísimo y avalado por Dominantes/Dóminas y sumisas/sumisos de renombre. Y en segundo lugar, y quizás esta sea la mejor de las dos, la revista online Cuadernos de BDSM, es de consumo gratuito y cuenta con la participación de personalidades reconocidísimas dentro de nuestro colectivo que han querido sumar su pluma para concienciar, educar y dar a conocer todo nuestro mundo.

https://cuadernosbdsm.wordpress.com/

https://es.wikipedia.org/wiki/BDSM

Y por supuesto el linkado blog de mi amigo y maestro El Faro:

http://elfarosm.blogspot.com/

Dedicado a los Dominantes, Dóminas, sumisas, sumisos, sádicos y masoquistas que luchan contra esto

Sirius B

Edulcoremos un poco: Hablemos de amor y BDSM

  Si hay algo que desde pequeño me ha inculcado mi padre es que el respeto se gana, no se impone, y lo mismo sucede con otros sentimientos como el afecto, la admiración, el cariño o el amor, principio que no sólo se aplica en las relaciones sentimentales o de pareja, sino en todos los ámbitos de la vida. Entonces yo me pregunto: ¿Por qué hay  Dominantes que actúan fría y egoístamente con sus propiedades? ¿Por qué intentan imponer la entrega de la sumisa a través de actitudes autoritarias, distantes y que rayan la delgada línea de la crueldad? ¿Será que se creen que ser un buen Amo significa palos, humillaciones, insultos y ser gélido como un iceberg?

  Hay muchos Dominantes que se piensan que cuando se cruzan con una sumisa, aunque esta no sea su propiedad ni tenga intención de serlo, han de reverenciarlos, referirse a ellos como mi señor y entregarse como si fuesen suyas, de modo que las tratan con vulgaridad, despotismo y una autoridad a veces desmedida y, desde luego, inmerecida. No es mejor Dominante quien actúa como un déspota distante, sino quien sabe conquistar la mente y el alma de la sumisa, ganarse su respeto y por lo tanto su entrega. Y he aquí la diferencia clave entre los Dominantes payasos y los auténticos.

  Así, y gracias a señorucos como estos que, con el respaldo de novelas y relatos eróticos donde se retrata a los Dominantes como personajes fríos, traumatizados y sin capacidad de sentir afecto (no existe ejemplo mejor que las dichosas 50 Sombras), sostienen que en el BDSM no hay espacio ni para el cariño/amor, ni tampoco para el romanticismo o la ternura. ¿Y qué es el aftercare, hijos míos? ¿No hay espacio tras una sesión para cuidar de nuestra propiedad, para ayudarla a sentirse bien, para mimarla y aliviar el dolor y el esfuerzo físico y emocional al que la hemos conducido con nuestra dureza, fuerza y autoridad? La respuesta de esos payasos es que no, que la sumisa tiene que aguantar porque para eso eligió ese rol, y como sumisa que es prácticamente ha nacido para eso. Muy Mal, sólo puedo decir esto.

  En esta entrada pretendo, como habrá podido apreciarse, dejar muy claro que un poco de azúcar en el BDSM no está mal y es perfectamente viable, y que los Dominantes no somos unos locos apáticos y déspotas hechos para maltratar, humillar y vejar a nuestras propiedades sin ton ni son.

1º. ¿QUIÉN ES EL AMO DÉBIL?

  Siempre he pensado que el miedo a enamorarse o tratar con afecto, cariño o ternura a una sumisa radica principalmente en el pánico que tienen algunos Dominantes de ser vistos como personas débiles, como si actuando con calor o cariño las sumisas les dejasen de ver como figuras de poder o autoridad. Nada más lejos de la realidad, basta con ver la relación entre los padres y los hijos, o entre un alumno y un profesor por el que se puede sentir respeto, aprecio o admiración, son figuras de poder y autoridad que, salvo que suceda algo muy grave y en contadas excepciones, se han ganado estos sentimientos con su comportamiento y actitud, no a golpe de grito.

  Como llevo dejando claro desde el principio del blog, a mi entender ser un buen Amo no pasa por el maltrato injustificado y la humillación desmedida, sino que depende de la justa mezcla entre sal y azúcar, es decir, saber muy bien cuando mostrarse como esa figura de poder o fuerza, cuando castigar y corregir, cuando guiar y orientar, cuando ser amigo y pareja y cuando Amo y señor.

  Desde que salí de la mazmorra he defendido, y así seguiré haciéndolo hasta que se me demuestre que estoy equivocado,  que la mejor vía para alcanzar la meta de la sumisión de nuestra propiedad no es ser frío y déspota, sino mostrarse como alguien equilibrado, alguien que no tema demostrar sus sentimientos por miedo a parecer débil, alguien que no castigue un buen gesto de su propiedad con un desprecio, sino con una caricia o un gesto amable, que fomente la sumisión y no la convierta en una obligación impuesta por el miedo a una reacción negativa, y ello porque la línea que separa el BDSM del maltrato puede cruzarse con mucha facilidad si no se tiene autocontrol y dominio sobre sí mismo.

  Los Amos débiles no son aquellos que se muestran como los humanos que son, sino los que actúan como máquinas sin sentimientos, y ya no sólo en una relación BDSM de pareja, sino incluso en una simple relación D/s circunscrita sólo al ámbito sexual y a las sesiones esporádicas. Recuerdo que en mis primeras charlas, hablé con una Dómina que es sádica, y ella fue quien me dijo que BDSM y romanticismo no eran incompatible, que para todo había tiempo pues todo tenía su momento y su lugar.

  Es obvio que habrá personas más o menos frías porque está en su carácter, eso es inevitable desde luego, pero una cosa es ser frío o apático porque nuestra personalidad es así, y otra muy distinta es forzarnos a serlo porque creemos, erróneamente, que ser Dominante pasa necesariamente por ahí, y así nos granjearemos el respeto y la admiración de las sumisas.

2º. ¿Amor y BDSM?

  Dejaré a un lado temporalmente las relaciones esporádicas de BDSM y me centraré en las relaciones de pareja, bien sea con el BDSM limitado sólo al ámbito sexual e íntimo, o bien sean parejas que integran en su relación diaria el D/s de alguna forma (sea 24/7 o a medio camino de este). ¿Es posible que haya amor en este tipo de relaciones? Claro que sí, y sinceramente me cuesta muchísimo pensar que en una pareja, aunque sea entre un Amo y su sumisa, no exista amor. Hay quien pensaría que el amor implica la muerte de la dominación y de la sumisión, y yo le diría que no, porque la forma de demostrar amor en este tipo de relaciones es precisamente mediante el BDSM.

  Tengo la sensación que, como dije hace un par de entradas, la necesidad de algunos de los miembros de nuestro colectivo de distanciarse lo más posible de las relaciones vainillas alcanza tal cuota de intensidad, que de pleno se privan de experimentar el amor en una relación de pareja-BDSM y todo por pensar que el amor implicará ser vainilla.

  A mi criterio, y así me gustaría aplicarlo cuando encuentre mi sumisa, el BDSM es una forma alternativa no sólo sexual, sino sentimental, ya que la intensidad con la que se experimentan los sentimientos, ese vínculo potente, esa confianza casi inquebrantable que se forja a lo largo de las sesiones y gracias al respeto del CSS y del CRS, son formas alternativas de experimentar el amor mucho más profunda que las relaciones vainillas, y ahí, amigos y amigas, radica la principal diferencia entre nosotros y los vainillas.

  Sí, es muy posible que alguien sostenga que los vainillas pueden perfectamente aspirar a lo mismo sin necesidad de meter BDSM por medio, pero lo cierto es que la intensidad ni de lejos será igual, la confianza, el vínculo Amo/sumisa, el respeto a las normas consensuadas en la relación, que erigen un marco seguro en el que moverse y experimentar al máximo las emociones, es algo irrepetible. La diferencia la encontramos en la entrega, precisamente en la sumisión y en la dominación, ninguna mujer vainilla se entregará del modo en que lo hace una sumisa, y ya ni qué decir una esclava, y ningún hombre vainilla se implicará tanto en el cuidado, la protección y el amor a su pareja como sí que lo hace un Amo para con su propiedad.

  Quizás hallamos más respuestas a esto en las bases del BDSM, en sus protocolos, en sus actuaciones, en la palabra de seguridad, en la responsabilidad de ambas partes, en el compromiso y en la implicación que conllevan este tipo de relaciones, pues no hay que perder de vista que dominar a una persona, someterla o bien esclavizarla, comporta una responsabilidad casi sagrada. Y lo mismo en la otra dirección, someterse y entregarse a una persona a ojos cerrados, tras comprobar y saber que dicha persona es digna de ello, supone casi un acto de fe que magnifica, ipso facto, cualquier sentimiento que pueda sentirse hacia esa persona, y no nos llamemos a error, si hay alguien que ama intensamente, con todas las consecuencias que eso acarrea, esa es una sumisa, y para ello sólo me remitiré a lo que se conoce como la mirada de la sumisa, una visión que encandila a los Dominantes y que muchos aspiran a experimentar dado que vista desde arriba es algo mágico, tan mágico como la atmósfera creada por el propio Amo.

  En definitivas cuentas, quienes piensan que el amor, la ternura o las emociones más propias de los vainillas no tienen su espacio en el BDSM y sus relaciones, se equivocan estrepitosamente. Aquellos Dominantes que se dicen grandes y fantásticos por ser déspotas, fríos y distantes, que se ganan el “respeto y la devoción” de su propiedad a gritos, vejaciones y desprecios, sólo propiciarán que personajes como Cristian Gray sean el paradigma de lo que somos, el arquetipo y el molde en base al cual se nos juzga, y generarán sumisas dañadas, mal enseñadas, sin voluntad ni valores propios.

  ¿Cómo, en conclusión, conseguimos ser buenos amos? Conociendo a la persona y a la sumisa por igual, y no perdiendo de vista lo que siempre digo: Somete a la sumisa respetando a la persona, y me permitiré añadir que, en los casos de relaciones sentimentales no hay que perder de vista que nuestra sumisa es nuestra pareja, y nuestra pareja es nuestra sumisa.

Nota: Por favor, quiero recordar que aunque hable de Amos y sumisas, es porque escribo desde mi punto de vista, ello no implica que en nuestro colectivo todo se reduzca a heterosexualidad, sino que existe la misma diversidad que en la vida.

Sirius B

Sobre el respeto a los límites

  He hablado muchas veces sobre el respeto, algo que sin embargo es importante ya no sólo en el BDSM, sino en todas nuestras relaciones humanas, respeto a nuestras decisiones o a las de otros, respeto a nuestra libertad de pensamiento y a las de otros, a nuestra forma de sentir o a las de otros, etc. Es por esto que junto a los tres pilares fundamentales (CSS), integro junto a la confianza y a la sinceridad el respeto como parte de ese exágono de normas básicas en el BDSM.

  Hay mucho sobre lo que podría explayarme en relación al respeto dentro del BDSM, pero en esta ocasión quiero hablar en concreto sobre el respeto fundamental de los límites y como bajo ningún concepto estos pueden verse atropellados de modo alguno por ninguna de las partes. Porque sí, no sólo la parte sumisa puede tener límites, sino que la parte dominante también, y en ambos casos son igualmente respetables.

  Estructuraré la entrada en dos grandes bloques: En el primero explicaré lo que son los límites y su relevancia, y en el segundo la trascendencia que tiene el respeto a los mismos y como la indebida intransigencia puede estropear toda la relación D/s y el vínculo de confianza y seguridad que se haya generado en ella. Me gustaría puntualizar que aunque yo hable de Dominantes y sumisas, como bien he dicho en muchas oportunidades, ello es porque soy heterosexual y son los roles que mejor conozco, lo que no implica que en el BDSM, como en la vida, exista variedad y lo que aquí digo no sea aplicable a Dóminas y sumisos por igual.

1º. LOS LÍMITES

  Cuando pensamos en el BDSM y sus prácticas, no es difícil darnos cuenta de la variedad que existe de ellas y la peligrosidad que tienen arraigada algunas, lo que propicia que no todas sean del gusto de la totalidad de nuestro colectivo, sin olvidar que entre los miembros existe también una inmensa diversidad, siendo quizás la más distintiva aquellos que practican únicamente D/s o bien únicamente sado.

  Frente a este panorama, se hace preciso por tanto crear un medio de garantizar que el BDSM esté para el goce y disfrute de quienes lo practicamos, con independencia de si queda circunscrito sólo al ámbito sexual o como forma de vivir nuestras relaciones. Para ello existen los límites, que no son otra cosa que las fronteras que se pueden llegar a trazar para que la relación BDSM, del tipo que sea, se desarrolle de forma sensata y segura sin traspasar esas barreras previamente establecidas y así, en ese entorno delimitado, vivir al máximo la experiencia y disfrutarla en plenitud.

  Podemos definir, en consecuencia, los límites como ese conjunto de barreras, muros, como quiera llamárseles, con las cuales trazamos una zona de confort en la cual aspiramos a experimentar el BDSM y todo lo que puede aportarnos de forma segura y sensata. Estos límites pueden ser muy variados, y dependen de los gustos y preferencias de cada miembro de la relación, de forma que se hace muy recomendable conocer las prácticas que existen en el BDSM, no de manera exhaustiva, pero sí a grandes rasgos con tal de crearnos una lista de límites y preferencias, siendo los primeros los más importantes.

  En mi caso, por ejemplo, son límites infranqueables la familia, las amistades, la economía y el trabajo, o sea, yo no intervendré en ninguno de estos ámbitos de la vida de mi sumisa (cuando llegue), al menos no de motu proprio, y si llego a hacerlo, porque ella así me lo pida, lo haré sólo en la economía y en los estudios o el trabajo, mas nunca en sus amistades o su familia. Otros límites infranqueables en mi caso son los juegos con agujas, con sangre o fuego, así como la coprofilia y la lluvia arcoíris.

  Puede suceder, porque así he conocido casos, de personas que tenían establecidas ciertas prácticas como límites a priori, pero cuando, por cualquier motivo, han terminado experimentándolas (siempre por propia decisión desde luego) las aceptan y fomentan su práctica en la relación. A estos me gusta conocerlos como límites blandos, es decir, a diferencia de los infranqueables estos pueden variar su estatus de límites y transformarse en una práctica. Por ejemplo, uno de mis límites blandos es el uso de mi sumisa del cinturón de castidad, o bien el animalismo, o los juegos médicos o el empleo de máscaras en los roles.

2º. EL RESPETO A LOS LÍMITES

  Una vez hemos establecido nuestros límites, y tenemos claro cuáles de ellos son infranqueables y cuáles podríamos traspasar en un momento determinado, es fundamental que se lo hagamos saber a la persona con quien pretendemos establecer una relación BDSM del tipo que sea, ya que son estos, en combinación con el conocimiento que de nuestra persona tenga la otra parte, la que nos ayudará a crear la magia, esa atmósfera que se genera cuando ambas partes asumen sus respectivos roles.

  Bajo mi criterio, es fundamental que el Dominante conozca los límites de la sumisa, de esta forma, y conociéndola previamente como persona, podrá convertirse en un Amo completo, alguien que no sólo conoce las fronteras dentro del rol, sino también los gustos y preferencias de la mujer tras aquel. Del mismo modo, si hace conocedora a la sumisa de sus gustos, preferencias y límites, podrá contribuir a que ella desempeñe su rol de una forma más eficiente y placentera para el Amo, contribuyendo así a crear un clima D/s perfecto, exquisito y fantástico para experimentar, vivir y disfrutar cada uno en su rol.

  Para conseguir lo anterior, resulta crucial que el Dominante respete los límites de la sumisa dado que, de hacerlo correctamente, generará en ella una sensación de confianza y tranquilidad que la hará sentirse completamente suya, sabrá que en su señor puede confiar, que la conoce de tal modo que puede dejar la seguridad de la sesión, y de todo aquello que le ceda, en sus manos sin pensárselo demasiado.

  Otro efecto que conlleva el respeto a los límites, y su consiguiente clima de confianza y seguridad, es la salud y estabilidad emocional y mental de nuestras propiedades. Si nuestra sumisa sabe que puede confiar en nosotros, que respetamos sus límites, que la respetamos como persona, estará tranquila, serena, podrá dedicar su mente, desposeída ya de toda tensión o miedo, a crear nuevas formas de crecer como sumisa y como persona, lo que redundará en una mayor entrega hacia su Amo, y por tanto una actitud positiva de aquel para con ella, lo que incrementará las posibilidades de tener una relación BDSM sana y placentera para ambas partes.

  Sin embargo, si de buenas a primeras el Dominante desoye los límites de su sumisa, no los respeta, le exige cambios y renuncias sólo por absurdo y necio egoísmo, porque no le complacen, si impone su voluntad y sólo se hace lo que él quiere, cuando él quiere y como él quiere, lo que provocará será una atmósfera privada de toda confianza, basada en el miedo y la imposición desproporcionada e irrespetuosa, perjudicará emocional y mental mente a su propiedad y, ya cuando se aburra de ella, la dejará reducida a una persona triste y destrozada, insegura de sí misma y sin motivación alguna para seguir adentrándose y conociendo este mundo nuestro y su propio mundo interior.

  Jamás, bajo ningún concepto, una sumisa puede renunciar a sus límites infranqueables, y sólo si ella lo desea puede romper las barreras de sus miedos y abrirse a romper con sus límites blandos. Nunca una sumisa puede permitir que un Dominante cualquiera, sólo porque se dice ser Dominante, haga con ella lo que quiera, la haga renunciar a sus principios y le diga que porque tiene más o menos límites, o porque estos le gustan más o menos, es una mala sumisa, o la compare con otras que, bien por desconocimiento, bien por inseguridad, bien por estar mal enseñadas, permiten que los Dominantes hagan con ellas lo que les plazca e incluso las obliguen a renunciar a sus propios límites, convicciones, sentimientos y pensamientos.

  Así como antes de dominar a nadie un Dominante debe dominarse a sí mismo, una sumisa antes de someterse a alguien ha de someterse a sí misma, entregarse y ser fiel a sus principios, límites e ideas, y del mismo modo, el paso previo de respetar a un señor es respetar su propio señorío interior.

Sirius B

Tal o cual relación, y el BDSM por medio

  De cara a mejorar mis conocimientos en el BDSM y poder ampliarlos cada día un poco más, no sólo me instruyo en la teoría a través de ensayos, artículos, blogs, etc., sino que voy un paso más allá y busco el conocimiento práctico mediante la interacción con miembros del colectivo, especialmente en grupos de Facebook y foros, y ello con la finalidad de conocer otros puntos de vista y prácticas que quizás no me son conocidas, afinar más mis conocimientos y saber la opinión de las personas en otros entornos.

  En esta labor, cuento también con la ayuda de otros amigos y conocidos, especialmente con la de una amiga Little que tengo, Keilah, quien sabe cómo encontrar grupos de Facebook interesantes y foros donde se leen muy diversas opiniones. Desde aquí un abrazo, Keilah, muchas gracias.

  En uno de estos grupos de Facebook he detectado algo muy curioso, aquello que da título a este artículo, y esto es que se está utilizando el BDSM como excusa o justificación para las relaciones poliamorosas o polígamas, y se hace con argumentos como “la monogamia no existe en el BDSM”, “no eres un buen Dominante si sólo tienes una sumisa”, “no eres un buen sumiso si sólo te entregas a una única Dómina”, y otras sentencias y citas a fines. Este tipo de argumentos me sacan de quicio, después de todo no es erróneo afirmar que un nuestro colectivo son bien vistas las cuadras (colección de sumisas/sumisos), de ahí nacen las hermanas de collar, por ejemplo, y por qué no, aunque yo no conozco a ninguna, que una sumisa o sumiso se entregue a más de un Dominante/Dómina, claro que sí, y no hay problema siempre que ello se haga respetando las normas, los pilares del BDSM (CSS/CRS).

  No obstante, y sin perjuicio de lo anteriormente dicho, existe un trecho muy grande entre admitir y aceptar distintos tipos de relaciones, a afirmar que si se tiene una relación monógama se es un peor Dominante/Dómina o no se es sumisa/sumiso. Que alguien me diga por favor dónde está escrito que el BDSM no admite la monogamia, o dónde está ese maravilloso manual de D/s en el que se especifica que para ser un buen Dominante tengo que tener una cuadra, o que para que una sumisa sea buena en su rol ha de admitir, sin que ello sea un límite totalmente respetable, ser compartida con otros Dominantes/Dóminas.

  El BDSM es parte de la vida, y como tal son respetables todas las prácticas y relaciones, como digo siempre que se respeten sus pilares básicos. Ahora bien, que se respeten y admitan no implica necesariamente que todos y cada uno de sus miembros tengan que pasar por ello, o ser polígamos para poder sentirse integrados en el colectivo.

  Lo más lamentable de esto es que en estos grupos donde se abandera la poligamia no se habla de nada más, apenas de vez en cuando, muy de vez en cuando, surge algún debate en relación a alguna práctica o pregunta más apegada al BDSM, aunque esta no suele ser la tónica habitual, muy por el contrario, de cada 5 debates, 4 son entre los defensores de la poligamia, que se creen poseedores de la verdad absoluta e incuestionable, y aquellos más permisivos y abiertos de mente que intentan hacer ver que el BDSM no es un medio para escudarse tras él y dar justificación a distintos tipos de relaciones, y ello por dos motivos: Primero, y el más importante, cada quien es libre de hacer con su vida lo que bien le parezca y vivir sus relaciones como mejor le plazca, sin que para ello tenga que integrarse en tal o cual colectivo (aunque existen colectivos a fines con estos estilos de vida como es el de swingers). Y, en segundo lugar, el BDSM no se resume en monogamia y poligamia, el BDSM no va de estilos de relaciones más allá del D/s o el S.M, aquí hay Dominantes/Dóminas y sumisas/sumisos, o sádicos/sádicas y masoquistas, de ahí se puede hacer la combinación que se quiera.

  Sin embargo existe cierta explicación a este tipo de conductas, una explicación que sin llegar a justificar semejante comportamiento, brinda sentido a la actitud de estos advenedizos que abogan, a sangre y fuego, por la incompatibilidad entre el BDSM y la monogamia: La gran mayoría de estos Dominantes (porque son todos hombres y no hay Dóminas que lo hagan) y sumisas (porque son en su mayoría mujeres y no hay sumisos que se manifiesten) es que desconocen el BDSM y sólo se unen al colectivo por el morbo. ¿Y cómo sé esto? Fácil, no hay nada más que ver los pocos debates que hay en relación con las prácticas y la teoría más apegadas a nuestro colectivo, en estos es muy raro ver a alguno de los usuarios que sí se encuentran en las masificadas discusiones relativas a defender que el BDSM no es compatible con relaciones monógamas.

  Otra explicación que puede darse a esta actitud, sin que ello excluya a la anterior, es que se piensa que si se es monógamo se está actuando como un vainilla, y como entre estas personas el colectivo vainilla está demonizado, ser polígamo implica diferenciarse y distanciarse más de los apestosos vainillas. Sobre esto no puedo más que expresar mi total rechazo y condena, no en vano, y tal como me dijo en su día una Dómina de renombre y experiencia de décadas, el BDSM y el romanticismo no son agua y aceite, sino que cada cosa tiene su momento, su lugar.

  En relación a esto último, recuerdo, porque me marcó muchísimo, un debate que leí en un foro, debate que se titulaba algo así como “Edulcorar el BDSM”. Recuerdo que entré en el hilo para ver qué opinaban los Dominantes y Dóminas al respecto, y mi sorpresa fue mayúscula: De 6 o 7 usuarios que participaron en la discusión, sólo 2 se negaban a espolvorear su relación D/s con algo que no fuese sal, y los demás, los otros 4 o 5, sostenían que si había algo que les gustaba era, precisamente, echar en su pócima de dominación unas gotas de edulcorante… ¿Y por qué no? ¿Se es mal Amo o Ama si se trata al sumiso o sumisa con cariño y afecto? Hay quien piensa que sí, pero este será tema para la próxima entrada, ahora quiero volver al tema que nos ocupa.

  Así, y como decía antes, estos advenedizos buscan el distanciamiento con todo lo que tenga que ver con lo vainilla, y como monogamia está asociado con lo vainilla, es rechazado tajantemente por este círculo de personas que de este modo, como una suerte de coraza, se protegen de los sentimientos y todo aquello que pueda hacerlos parecer vainillas.

  En conclusión, el BDSM no es una excusa ni una justificación para tener relaciones abiertas, bígamas o polígamas, no, el BDSM es una forma de vivir y disfrutar el sexo y las relaciones, pero en ningún caso ser parte del nuestro colectivo conlleva obligatoriamente renunciar a la monogamia, pues esa es una decisión personal y respetable de cada quien, completamente ajeno a si se es o no parte del colectivo BDSM.

Sirius B

¿Dónde ha quedado el respeto?

  Antes de iniciar esta entrada, quiero pedir disculpas a mis lectores y lectoras por la tardanza, sé que llevo varias semanas sin publicar nada, pero con toda esta crisis mundial y nacional provocada por la actual pandemia, y trabajando yo en una entidad de ámbito social, he tenido un exceso de trabajo, y ello sin olvidar el último mes de mi primer año en mi programa de doctorado. Hace unos días que inicié mis vacaciones, pero antes de ponerme las pilas con el blog y el resto de redes sociales, me sumergí en un pequeño periodo de desconexión pues, como siempre digo, tanto en la vida como en el BDSM se precisa de una claridad y una paz mental para poder disfrutar de lo que se hace, y siendo el BDSM parte fundamental de mi vida (no sólo de mi sexualidad) no quería escribir chapuzas.

  Dicho lo cual, y reiterando mis más sinceras disculpas para todos mis lectoras y lectores, entremos en materia, que seguro que ya hay ganas.

  Dicho lo anterior, y ya entrando en el tema de esta entrada, quiero hablar sobre un asunto que he advertido y que, tras una charla con una amiga sumisa, ambos coincidimos en que está resultando una cuestión muy preocupante: La total falta de escrúpulos por parte de algunos especímenes que, por la razón que sea, se sienten “Dominantes” y, por otra razón igualmente desconocida, por colgarse esa etiqueta se sienten con el derecho de reclamar para sí, seducir, tentar y, en el peor de los casos, tocar a la propiedad de otro Dominante.

  Por desgracia he sido conocedor de varios testimonios de Dominantes y sumisas que se han sentido atropellados y acosadas respectivamente, por otros “Dominantes”, unos porque han tocado o usado a sus propiedades sin su previo consentimiento, y las segundas porque aún señalando que pertenecen a un Señor, parece que estos especímenes prefieren mostrarse ciegos e ignorar este aviso y se atreven a imponer su voluntad sobre aquellas.

  Es muy posible, y sinceramente creo que esta es la principal razón de esta problemática, que estos advenedizos que, bien por moda o bien por morbo, se suben al carro del BDSM se creen que por colgarse la etiqueta de Dominante ya son amos de toda sumisa que se cruce en su camino, independientemente si esta, primero, quiere ser suya, y segundo, tenga o no señor. Además, hay alguno de estos atropelladores que adoptan una actitud chulesca y dicen que las sumisas no tienen por qué pertenecer a un único señor, o no tiene por qué ser fieles, o bien optan por poner sobre la mesa sus miles de años de experiencia, tal como si eso les concediera el derecho para tomar aquello que es de otros.

  Establezcamos un par de ideas:

-Las sumisas son personas, tienen poder de decisión y no son animales instintivos, ni putas ni zorras fuera de su rol, de modo que si por convicción quieren ser monógamas, o guardar fidelidad a un único señor, están en su derecho y estas dos decisiones, así como todas las que tomen como mujeres, como seres humanos, son total y absolutamente respetables, y ni las décadas de experiencia, ni el cartelito de Dominante, pueden privarlas de ello ni tampoco dan poder alguno a quienes esgrimen estas excusas para imponer su voluntad sobre otras.

-Y, por otro lado, en el BDSM existen unas normas, unos protocolos, más allá del CSS y del CRS que promulgo aquí en mi blog, existen unas costumbres que sirven para mantener la comunidad unida, para mantener la armonía en eventos, encuentros, chats, fiestas, etc., y dos de estas normas son: Primero, nada se hace sin consentimiento, de manera que si la sumisa dice no, es no, punto, no hay más. Y segundo, la propiedad ajena se respeta, si una sumisa está con su señor, y a este no le da la gana compartirla o cederla, esto se ha de respetar, y nuevamente ni los años ni ninguna otra excusa que pueda buscarse otorgan poder alguno para atropellar al Amo dueño de la sumisa.

  De manera que aquí va un consejo para las sumisas/sumisos: Nadie puede obligaros a hacer nada, nadie puede deciros que porque se es Dominante se tiene poder sobre vosotros, nadie puede obligaros a ir en contra de vuestros principios, límites e ideales por muchos años de experiencia que se tenga.

  Y un consejo para los Dominantes/Dóminas: Vuestra propiedad os pertenece, y así como tenéis poder para cederla o compartirla si así lo deseáis y contáis con su consentimiento y consenso, también tenéis derecho a decir que no, a defender lo que es vuestro y a exigir el mismo respeto que pueda pediros otro Dominante con x años más de experiencia que vosotros.

Sirius B